Să ne râdem

Einstein cǎtre Charlie Chaplin:
– Ceea ce apreciez cel mai mult în puterea artei dumitale este universalitatea. Dumneata nu scoţi un cuvânt şi toatǎ lumea te înţelege.
Chaplin îi rǎspunde lui Einstein:
– Asta e adevǎrat, însǎ faima mondialǎ a dumitale este mult mai mare decât a mea, toatǎ lumea te admirǎ fǎrǎ ca sǎ înţeleagǎ un cuvânt din ceea ce spui.

Cioc, cioc…
– Cine e?
– ANA.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.

Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,… se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria.
A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,…
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,…. dupa care merge la Maria si zice:
– Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el!

Medicul iese transpirat din sala de operatii.
Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. si ce crezi ca s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au cazut urechile!

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
– Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
– Conduc un A4.

Vine un polițist la serviciu… gol.
Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!!!

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
– Cum se poate sa mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

Amorteala…

Cam asta se resimte în jur. O plăcută amorţeală leneşă. Poate unde e început de weekend şi oboseala de după o săptămână de muncă s-a acumulat. Nu am să vă spun nimic precis sau interesant. Sau poate că am, dar îmi lipseşte cheful de a scrie despre lucruri serioase şi interesante. Mă rezum la a constata liniştea unei zi de vineri sâmbătă. Şi la a vă dărui câteva zâmbete care să vă însoţească sfârşitul de săptămnă 🙂

De această dată îmi voi lua drept ajutoare câteva bancuri :

– Bă, fii atent, io ți-o dau pe fie-mea a mică de nevastă, dar să-mi răspunzi cinstit la o-ntrebare: tu o iei că-ți place dă ea sau pentru averea de i-o dau?
– Ăăă..da.
– Perfect, ia-o. Și nu te supăra de-ntrebare, da n-aș fi dat-o după orice tâmpit!

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire – “Schimbarea modului convențional de gîndire”.

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancăşi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

– Domnu’ Becali, cum e la puşcărie?
– Domle’, parcă m-am întors în timp!
– Cum adica?!
– Tot ce-i bun e adus de-afară

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de paşte pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripţia “Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă, cu inscripţia “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece este întrebată de tip:
– Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?
– Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.

Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul

– Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încă nu am băut niciodată atât de mult!

Eh, cam atât că ce-i mult strică! Weekend liniştit vă doresc! 🙂

L.E. Eram încă setată pe vineri 😆 Din ciclul: zăpăceala unui weekend întârziat. Sau venit prea devreme. 😀

Banc

Astăzi la cafeaua de dimineață, un banc.De râs, nu de pești.Mă rog, e mai mult de râsu-plânsu da` merge.

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut:
– pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
– pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
– pe japonezi – muncitori şi răbdători;
– pe francezi – culţi şi rafinaţi;
– pe spanioli – veseli şi ospitalieri, etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului asistent care îşi nota:
– românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
După ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăsi şi exploata pe toţi ceilalţi?
– Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de Urgenţă”. Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelasi timp! Şi astfel, se explică de ce românii care:
– sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
– sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
– fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.

 

[jamiesocial]