Eiiii, dragii mei, ora 1 a trecut, omul negru apocalipsa n-a venit. Aşadar, putem începe weekendul cu zâmbetul pe buze şi mulţumiţi că apocalipsa nu ne-a găsit acasă nici de această dată. Pe lângă aceasta, eu am motive în plus pentru a fi mulţumită, datorită unor importante descoperiri făcute săptămâna asta.Am descoperit motivul pentru care sunt atât de darnică şi euforică atunci cand vine vorba de oferit zâmbete tuturor, riscând să rămân săracă lipită pământului. Mi se trage se pare, de la clorura de sodiu pe care o pun zilnic în mâncare.
Cum de unde ştiu? Aşa mi-au spus mie acele blonde somităţi în domeniul înţelepciunii, care cu generozitate au hotărât să-şi împartă cunoştinţele cu noi, muritorii pământeni. Mi-au spus că în popor, denumirea clorurii de sodiu ar fi cocaina, marijuana, sodă caustică sau chiar vitriol. Doar că ne păcălesc pe noi nişte unii neştiutori, spunându-ne că aceasta ar fi banala sare de bucătărie. Vestea proastă este că eu deja sunt dependentă de buclucaşa substanţă şi nu pot renunţa la ea în ruptul capului. Mi se trage de cand eram mică şi pitică iar datorită unei boli am fost supusă unui regim de două săptămâni în care am consumat numai supă de curcan nesărată! Ei, de atunci eu mâncare fără clorură de sodiu nu mănânc nici dacă mor de foame. Vestea şi mai proastă, este că voi continua să vă bombardez cu zâmbete!
A doua mare descoperire, e răspunsul la o nelămurire pe care o aveam copil fiind, mai ales când mergeam cu bunica la cimitir să aprindă o lumânare pentru sufletul morţilor. Ce nevoie are mortul de lumină dacă tot e mort, n-am înţeles nici până acum. Dar am aflat de ce pe fiecare cruce, scria cu litere mai mici sau mai mari, I.N.R.I.
Ei bine, aceeaşi doctori docenti în înţelepciune, altfel nişte bunăciuni blonde mai mult goale de zici că se pregătesc să intre în operaţie, m-au bombardat cu o mulţime de explicaţii. Problema e că fiecare mi-a dat câte o definiţie şi nu ştiu cum să fac eu, o simplă muritoare neştiutoare, s-o aleg pe cea corectă.
Una, cică ar fi vorba despre Institutul Român Naţional Intern. Deci ar trebui să înţeleg că fiecare mormânt e un fel de institut al României şi desigur că-i intern deoarece se găseşte în interiorul pământului.
Alta mi-a spus că nuuu,că de fapt acolo se adăposteşte Institutul naţional Român de informaţii. Adicătelea, mortul acţionează sub acoperire, trimiţând periodic informaţii despre ceea ce se întâmplă sub pământ. Că doar ştim cu toţii că acolo se găseşte o întreagă altă lume. Pe de altă parte, se pare că morţii din întreaga lume s-au unit cumva printr-o filieră sub-pământeană, pentru a întreţine relaţii şi a transmite informaţii de pe tot globul, pentru că buclucaşa inscripţie ar însemna de fapt Institutul Naţional de Relaţii Internaţionale.
Doamne, ce alegere grea am de făcut! Aşa că mă gândesc să o aleg pe cea care exprimă cel mai bine nevoia pe care pare să o aibă o ţară cu atâtea blonde cochete şi dăştepte. Astfel, controversatele iniţiale nu pot însemna altceva decât…. Inmormântarea Neamului. Aşa putem scăpa şi noi de ele şi ele de noi, trăind o veşnicie incognito sub pământ, ca agenţi sub acoperire ai lui Scaraoţchi!
Până atunci, luaţi câte un buchet de zâmbete, că-i sfârşit de săptămână şi poate aveţi întâlnire cu iubitul, cu iubita, cu pisica sau căţelul şi cu siguranţa vor aprecia darul vostru zâmbăreţ! 🙂
Cafeaua de dimineață 