Despre sarut

Sărutul este o cerere făcută la etajul doi, pentru a afla dacă etajul unu este liber.- Alphonse Karr

Ce altceva este sărutul decât însuşi autograful dragostei?- Henry Finck

Un sarut face inima tanara din nou si sterge toate lacrimile.- Rupert Brooke

Un sarut este un truc dragut planuit de natura pentru a opri vorbirea cand cuvintele devin de prisos. -Ingrid Bergman

Un prieten este intotdeauna bun, insa sarutul celei pe care o iubesc este mai frumos decat o ploaie de ingeri care cade peste mine.- David John Matthew

Doua zambete care se apropie, se termina intr-un sarut.- Victor Hugo

Sarutul este o poezie care nu poate fi scrisa, o melodie care-i cantata de orice neam, fara a putea fi transcrisa in muzica.- Harutiun Alpiar

Suntem cu totii muritori pana la primul sarut si pana la al doilea pahar de vin. – Eduardo Galeano

Ce mai ramane din suflet, ma intreb , atunci cand sarutul ajunge la final ?- Robert Browning

Pasiunea este cea care da dulceata unui sarut ; afectiunea cuprinsa intr-un sarut il sanctifica – Christian Nestell Bovee

[jamiesocial]

Ziua internationala a sarutului

Sărbătorită până de curând numai în Marea Britanie, ziua sărutului a devenit în cele din urmă sărbătoare internațională. Frumos nu-i așa? Sărutul e unul din puținele obiceiuri care a reușit să reziste timpului fără să dispară sau să se altereze, așa cum s-a întâmplat  cu alte obiceiuri de genul, care s-au cam alterat odată cu apariția epocii moderne.

Iubirea de exemplu, nu mai e înțeleasă, nu mai e simțită (că doar avem sex, ce ne mai trebuie iubire), ba chiar a devenit motiv de boli psihologice. 😉

Dar să revenim la sărut care, pe lângă faptul că-i una dintre cele mai gingașe acțiuni pe care le poate face un om, mai e și benefic. Ne ferește de carii, datorita surplusului de salivă, ne înfrumusețează tenul și ne face să ne simțim că… sărim cu parașuta. 😉  Mai multe informații… tehnice și istorice despre sărut am văzut pe aici .

So, happy kissing day!

[jamiesocial]

Reteta electronica

Retetele electronice au fost introduse pe 1 iulie ac. Deocamdata medicii pot prescrie medicamente in paralel pe rețeta electronică cât și pe cea folosită până acum, urmând ca de la 1 ianuarie 2013, prescrierea medicamentelor să se facă numai prin rețetele electronice.

Dacă dați click pe imaginea  de mai sus, veți constata ca rețeta electronică este formata din 2 părți: una de prescripție a medicamentelor, care va fi completată de către medic și cea de eliberare a medicametlor care va fi completată de către farmacist.

Meidicilor care au primit aplicația și se pot conecta deja, li se recomandă prescrierea medicamentelor exclusiv prin rețetă electronică. Medicamentele de pe o astfel de rețetă pot fi achiziționate fracționat din mai multe farmacii, dar nu pot fi prescrise mai mult de șapte medicamente pe o singura rețetă.

[jamiesocial]

Cu femei

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
– Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
– Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

– În câte grupe se împart femeile?
– Femeile se împart în trei grupe:

elastice (se întind cât ţine patul)
supraelastice (se întind şi prin alte paturi)
credincioase (se întind până la Dumnezeu)

Un poliţist opreşte o şoferiţă şi îi zice:
– Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Aţi călcat deja trei pietoni!
– Şi câţi am voie?

Într-un magazin din Franţa o doamnă timp de mai bine de o oră îşi alege o pălărie. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
– Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
– Cât trebuie să achit?
– Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.

O tânără se roagă Domnului:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere frumos!

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
– Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Care-i diferenţa între fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 şi 68 de ani ?
La 8 – O duci în pat ca să-i spui o poveste.
La 18 – Îi spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 28 – Nu trebuie să-i spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 38 – Ea îti spune o poveste şi te duce în pat.
La 48 – Trebuie să-i spui o poveste ca să eviţi a fi dus în pat.
La 58 – Stai în pat ca să eviţi povestea ei.
La 68 – Dacă reuşeşti s-o duci în pat, asta da poveste !!!

– Azi l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.
– Cu un OZN?!
– Da cu O Zdreanţă Neindentificată!

Cu barbati

Asemănarea între un bărbat şi economia în criză:
– Părul e în recensiune, stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie!

 

Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…

 

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

 

– Cum poţi face fericit un bărbat în pat?
– Mutând televizorul în dormitor.

 

Doi vechi amici stau de vorbă:
– Auzi, mă, ce e ăla şah?
– Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…..

 

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.

 

Discuţie între bărbaţi:
– Eu am întotdeauna ghinion!
– De ce?
– Păi să vezi: ieri găsesc un portofel. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!

 

Cercetările arată că nouăzeci la sută din bărbaţi nu ştiu cum să folosească un prezervativ.
Aceşti bărbaţi se chemaţi puţin mai târziu… tati.

 

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”
– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară capra vecinului şi copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie?!… zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule, enervat de-a dreptul, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei?!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
La care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!

 

Cel mai feiricit bărbat este cel care:
– îşi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
– îşi vede băiatul pe coperta revistei “Sport”
– îşi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
– îşi vede nevasta la televizor la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”

[jamiesocial]